今天的年轻人，为什么不结婚了
过完年陆续返工，聊起假期过得怎么样，总有一群人会松口气：
总算，又顶过了一波催婚。
真的。以前，回家过年就是说说笑笑，吃吃喝喝。但不知道从什么时候开始，变了。
你说今天吃什么？他说吃什么吃，你都多大了？到什么年纪就要干什么事儿，你什么时候办正事儿？
你说我还是个宝宝。他说那谁谁谁的宝宝都已经会跑了，你的呢？没儿没女，你老了怎么办？
你说没事儿我住养老院。他说你以为养老院就好啊？等你生病，没有老伴连个手术签字的人都没有。
说来说去，都是同一个问题: 你怎么还不结婚?
催的人很焦虑，被催的人也很迷茫：我为什么一定要结婚?
结婚就一定是最优解吗？单身就一定不好吗？我不结婚就不配上桌吃饭了吗？
这么想的人，显然还不止一个。
翻翻过往的民政部数据，你会发现，我国的结婚率已经连续下降9年了。2013年，办理结婚登记的还有1346.9万对，2019年跌破1000万对、2020年跌破900万对，2021年跌破800万对，到了2022年，已经跌破了700万对，比9年前少了近一半。
与此同时，我国的平均初婚年龄却在连续上涨。1990年代，各地普遍的初婚年龄还在23岁左右。到2010年代，突破了25岁。2020年又突破了28岁，甚至有些地区，比如上海，这几年已经突破了30岁。
一边，是催婚的压力越来越大。另一边，却是结婚的人越来越少，结婚的年龄越来越大。为什么？
今天的年轻人，为什么好多都不结婚了？
嗯，这是一道很大的题。搞人口的，搞经济的，甚至搞心理咨询的，搞纠纷调解的，都在尝试回答。作为一个商业顾问，我发现从商业的角度去看这道题，也很有意思。
结不结婚的背后，其实也有商业逻辑。比如：
结婚的本质，就是一份合伙的契约。
当契约的相对价值发生变化时，愿意签契约的人数，也会发生变化。
什么意思？婚姻这份契约，有什么价值？又发生了什么变化？我到底该不该签？
生育价值，养老价值，陪伴价值。
三种价值，我们一个一个说。
生育价值
结婚的第一重价值，在于解决了一个问题：周期错配。
什么是周期错配？
这么说吧，薛兆丰老师曾有个说法，很有意思。他说：
不结婚，就相当于做个体户。结婚，就是合伙办企业。
怎么合伙？
你出一个资源包。我出一个资源包。
双方共同出资，共同经营。
说得真好。
过去几千年里，常见的男耕女织，男才女貌，男主外女主内...本质上，就是双方拿出各自资源，实现有效分工，合作共赢的一个合伙制度。
其中，一个最古典的出资合伙方案，你一定听说过，就是：
女性出生育资源包。男性出养家资源包。
女性负责生儿育女，男性负责赚钱养家？听起来很公平啊。
但其实，实际操作起来有个问题：
出资的周期，错配了。
女性出生育资源包，是有时间窗口的。
生理上，女性的最佳生育年龄通常被认为在25-30岁左右。越往后，受孕，生产，恢复等各方面的风险越大。
所以，女性被催婚，常常会听到的一句话就是：“你也不小了。”
那男性出资呢？男性没有时间窗口吗？也有。
男性出养家资源包，也有时间窗口。但这个时间窗口，却会相对靠后。
比如，三十而立，四十也可以只是一个开始。越往后，经验积累得越丰富，赚钱养家的能力也可能越大。
于是，男女双方出资源包的时间点，很多时候会不一样。
女生，常会先付出。男生，则会后付出。
这，就是周期错配。
错配，意味着什么？
运气好的话，当然不意味着什么。
但运气不好呢? 先出资的出完了，发现后出资的不出了，摆烂，甚至跑了，怎么办？
撤资吗？生都生出来了。分手吗？那前期投的资怎么办？
这么高且不对等的风险，能有几个合伙人愿意前期先出资？
没人先出资的话，人类还怎么繁衍？
这个“要命”，并且可能“要全人类的命”的错配问题，可以靠一个制度来解决：婚姻。
结婚，办酒，扯证。
从商业的角度看，就像是合伙，剪彩，签约。
一旦契约签好，合作双方，和全社会打了个招呼：我们结婚/合伙了。
以后，如果谁没有契约精神，违了约，道德会谴责他，吃过他喜酒的亲朋好友会给他打上“失败”标签，法律也会制裁他，有倾向地分割夫妻共同财产来支付“违约金”，给被违约的人以保障。
违约的成本，就这么被拉高了。
违约的成本一旦升高，违约的风险就会降低，先出资的合伙人，被空手套白狼的概率也就降低了。
于是，周期错配的问题，就解决了。女方的前期窗口，男方的后期窗口，都被更有保障地整合进了一个更大的窗口：双方的婚后余生。
双方都可以更平稳地穿越周期，更有保障地好好合作。
你说，这么好的合作，你为什么不合作?
你怎么知道，我不想合作？但是，婚姻这纸契约，违约有成本，签约也有成本啊。
买房，买车，彩礼，婚礼，是成本。
生育，精力，时间，机会，也是成本。
今天，这些成本，高起来可以掏空一整个家庭的积蓄，删掉一万种发展的可能。
那我付那么高的成本签约，总要比不签约的收益高吧。
可是，不签约，不合伙开公司，而是单身，干个体户，就真的过得不好吗？
当然不。文明越发展，交易成本越低，信息越对称，个体户就越不会孤立无援，越有机会过得和合伙开公司一样好。
先出资的女性，也可以选择不出资，不合伙。
自己接受教育，自己找到工作，自己创造价值，自己给自己保障。不需要靠和谁签约绑定，也能很好地养活自己。
后出资的男性，也可以选择不出资，不合伙。
不用在没打好基础之前，就全家咬牙买车买房背贷款，也不用在还想为梦想拼一把时，因为必须承担养家责任而不敢试错。
合伙开公司，自己做个体户。
结婚，单身。
怎么选，都有机会过得好。
不。你还是太年轻了。
你以为结婚是为了更有保障地生育，但其实我们那么焦虑地喊你结婚，还有另一个原因。
什么原因？
养儿防老。
养老价值
能解决第一个问题：让人更有保障地生育，婚姻就在很长一段时间里，也解决了第二个问题：让人更有保障地养老。
没错，生孩子这件事，在经济学上一直都有非常重要的作用：养老。
因为，人的生产能力，是波动的，也有窗口期。
你不能指望一个8岁的小孩就开始打工养活他自己，也不能指望自己到80岁还能继续996。
你只有在成年期的那段时间，才能供养自己。怎么办？
还得靠合作。
于是，人类摸索出了一个机制：养儿防老。
30岁时，生个娃，同时供养你自己和他。
60岁时，你就会得到一个30岁的娃，同时供养他自己和你。
算得再细点，如亚当斯密，就曾在他的那本《国富论》里，认真算过一个最底层的普通劳动者，到底要赚到自己生活费的多少倍，才能够维系家庭，养活小孩，让劳动力延续到下一代。
为了未来的收益，投入今天的收益。这，不就是投资吗？
选择结婚，签订契约，背后的价值，不仅是一场能为生育繁衍提供保障的合作，还可以演化为一笔养儿防老的投资。
投资的回报，就是《礼记》里说的那句：
“使老有所终，壮有所用，幼有所长。”
你，娃，所有人，都能过好一生，多好。
你说，这么好的投资项目，你为什么不拿下？
别急。别急。你也说这是一笔投资。
是投资，就要讲回报的。
投资回报率高的项目，人们的投资意愿就高。否则就低。
投资回报率怎么算？最简单粗暴地说，就是收益除以成本。
养儿防老这笔投资的投资回报率，今天，可能也要重新算了。
怎么说？
先看成本。以前的几千年，养儿的成本是什么？吃饱，穿暖。有条件的话，再培养个一技之长。
现在呢？吃饱，穿暖，还要鸡娃。自己工作996之外，还要辅导娃写作业，这是时间成本。不生娃本可以腾给工作多一分时间精力让自己发展多一分可能，这是机会成本。
那收益呢？以前的几千年，养老的收益是什么？四世同堂，同吃同住，什么事都可以搭把手，收益肉眼可见的稳定可控。
现在呢？经济越发展，娃往往就越自由。本来也是四世同堂，但第五世的娃可能去北上广了，再第六世，娃人都不一定在国内了。儿都不在一起了，养儿防老的收益，还怎么算？
今天，养儿防老的成本在变高，收益却在变低，投资回报率已经不像以前那么高了。
那也得试试啊，不然你老了怎么办？
等我老了，还可以靠另一个项目：社会化养老。
比如，成年的时候，给自己交养老保险。老年的时候，再给自己请一个好的护工，找一家好的养老院。
养老院要是不靠谱呢？不怕。行业，市场，都会发展。
到时候，服务得不好，说不定我还能反手打个差评，换一个服务商。这不比娃远在天边，我再换个娃轻松？
说得轻松。不生养，还不结婚，以后老了，病了，连个陪的人都没有，你怎么办？
陪伴价值
第三个被很多人看重的婚姻的价值，是陪伴。
催婚时，经常能听到这么一句话：等你老了，没人陪，怎么办?
为什么要有人陪？我自己过得挺好啊。没事儿出去健健身，旅旅游。
另外，要有人陪，为什么一定要结婚？我大可以去约个朋友，或者去谈个恋爱啊。
那是现在。等你老了呢？病了呢？谁管你？谁能保证一直在你身边？
还不就是，和你签订了婚姻契约的你的另一半吗。
婚姻法里，明确约定了法条：
“夫妻双方都有彼此相互扶养的义务，夫妻双方是共同生活的伴侣，无论是在精神上的相互慰藉，还是在经济上相互扶助，只要生活中出现困难一方有困难则另一方需要对其有扶养的义务。”
婚礼上，你们也互相说过誓词：
“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她、无论她贫困、患病或者残疾，直至死亡？是的，我愿意。”
贫困、患病、残疾......都是风险。
相互扶养、相互慰藉、爱她、忠诚于她......都是保险。
而结婚，就是签下了这一纸契约，给自己上了这一道保险。
从此，陪伴，不止是一个抽象的词，还是能实实在在帮你分摊风险的生存策略。
如果你病了，可以不用自己撑着，你的结婚对象可以帮你倒个热水喂个药。
如果你老了，可以不用自己等死，你的结婚对象可以帮你推个轮椅聊聊天。
你说，这么好的保险，你为什么不上？
因为，还有第三方服务啊。
商业文明越发展，分工越精细。不结婚，我还可以购买第三方服务。
倒水喂药，陪诊护理，聊天跑腿，乃至买菜做饭，上门清洁......今天都能一键下单。
明码标价，不好就换，还不用吵架。
多好。
在回答“你为什么不结婚？”，“我为什么要结婚？”之前，或许可以先回答一个问题：
结婚的本质，是什么？
婚姻的本质，是一道契约。
办酒，领证，结婚，就相当于签了这道契约，从单打独斗的人，变成了合伙机制的公司。
从此，和另一个人共同出资，合伙经营，共享收益，共担风险。
问“你为什么不结婚？”的人，相信这道契约的价值，认为通过这道契约上的道德和法律的力量，可以解决至少三个问题：
生育。养老。陪伴。
一旦这个契约没被签定，就会焦虑，担心这些人生难题可能无法被解决好，担心这种人生可能没有保障。
问“我为什么要结婚？”的人呢？也许不相信，也许也相信这道契约的价值。
但不管怎么样，他们还看到了签契约以外的解法。
生育。养老。陪伴。
可以靠婚姻里的“百年好合”，“早生贵子”，“白头偕老”，来解决。
也可以靠婚姻外，这个已经走过了农耕，走过了封建，走进了工业的高度文明的社会，来解决。
也许，下次再放假相聚，问“你为什么不结婚？”的人，和问“我为什么要结婚？”的人，除了催和被催，焦虑和茫然，还能有另一种对话。
比如，结不结婚，我都能过好这一生。
比如，你不用担心。
祝福。
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